隔壁班花暗恋我第189章 ,.

理性地表达你的愤怒 人们总是被告知要避免愤怒因为据说发怒是非常有害的。

事实上愤怒是人际交往中的一种不可避免的情绪。

关键是要采取适当的方式表达自己的愤怒。

愤怒是人在受到侵犯、威胁或者受到攻击时为了保护自己而做出的自然反应。

这其实是在警告你:“小心有危险。

”这个时候你的肾上腺激素加速分泌出来身体里有一股热流涌动你甚至感到你的脖子后面的肌肉都绷紧了整个身体随时准备行动。

愤怒经常是身体在发出信号告诉我们需要划定某个界限照顾好自己。

愤怒并不意味着我们要攻击或是责备别人而是意味着我们清楚地知道自己的感受是什么从而能够采取恰当的行动。

正确表达你的愤怒有两个充足的理由:第一可以发泄不愉快的情绪这种沮丧感如果蓄而不发可能会导致不公正的报复行为;第二这是敦促对方改正的方法。

美国学者卡罗尔.塔佛瑞斯指出:说出愤怒对双方来说都可以是一种修正性体验但要选择成熟的表达方式一愤怒的表达不是为了让某一方狼狈不堪。

愤怒可以转变为口头表达烦恼、不快或委屈。

谈论某次错误行为其首要目的是消除任何受伤情绪并确保下不为例。

如果未能谈论自己的愤怒就不会修正过错方的行为那么我们讨厌的行为或言语还会重演。

总之健康的发怒是一种机制但一定要保证不让自己受到伤害也不要伤害别人。

其实发怒和攻击行为并不能相提并论发怒是心理正常的反应而攻击行为却是一种过度的反应往往会带来不可预料的后果。

加州心理学家和婚姻咨询师乔治.巴哈博士曾接待过几对以消极方式表达愤怒的夫妇他们采用非身体性攻击手段发泄愤怒。

巴哈博士得出结论不会正确表达愤怒并因此不公正地还击的夫妇通常关系不好。

乔治巴哈及其他专家认为愤怒一类的消极情绪可以通过正确渠道排解。

他们呼吁人们学习“创造性争吵”表达愤怒但不贬损对方或伤害对方的自尊。

这个方法要求双方在不损害双方关系的基础上坦诚表达各自的情绪。

当然如果“创造性争吵”不合你的口味你可以采用其他方法。

你还可以这样表达愤怒或者其他感情:一定不要说“你让我感到很愤怒”等笼统的话。

事实上我们之所以愤怒是因为对方说了什么或者是做了什么。

因此将你产生愤怒的原因说得具体一些是非常重要的。

比如你可以说:“上个星期二你没有给我打电话我很生气。

”“你和小英有了那种关系我对此感到很愤怒。

”“在我们的关系中你在财力方面没有做出任何的贡献我对此感到很愤怒。

” i全用适当的方式表达自己的愤怒是一个需要时间、需要判断、需要不断学习的过程。

在你开始认识自己的愤怒并学着将它表达出来的时候你可能觉得有些笨拙特别没有技巧或者没有任何动力最后的结果是小声地嘟囔出来或者是低声抱怨。

其实跟其他任何事物一一样用适当的方式表达愤怒需要反复地实践和锻炼才能够慢慢地掌握。

一定要将愤怒与狂怒区别开来:狂怒一般都是由于羞耻心所引发的。

羞耻心是深深埋藏在心底的一种时刻围绕在自己周围的自卑感。

如果我们不愿意正视自己的羞耻心它就会经常地转化为狂怒的情绪。

整个过程是这样的:有某个东西触动了一根情感的神经于是我们感到自己被暴露了出来并认为自己很坏、很蠢或者是认为自己错了。

我们不断地告诉自己有这样的感觉是不行的这就导致我们感到羞耻。

为了逃避这种可怕的感觉我们就借助于狂怒来发泄或是对别人大声地狂喊、尖叫或是羞辱别人、责备别人甚至对别人进行身体上的攻击。

狂怒是十分不适当的情感表达方式因为它会让别人难过、伤心会伤害别人。

狂怒是对另外一个人精神领域充满毒害性的侵略而且它并不能够实际地解决问题。

如果有人不幸被狂怒的情绪所袭击最好的方式就是立刻远离这片怒火。

一定不要试图与这样的人讲道理因为此时他们心情的起伏波动与一个两岁的小孩子毫无二致或者说他们现在就像是一只受伤的动物在寻求保护-一样。

无论是愤怒还是狂怒都是消极的情绪。

为了减少它们的发生我们应该选择那些可亲近的人做朋友学习与人亲密相处的技巧说出自己真实的感受拥有激情。

那样你就会发现能够引发愤怒的时机已经越来越少了。

这样做并不意味着我们不再会时时怒火袭来而是说我们将能够在怒火升起的时候站稳脚跟正视它而不是让怒气把自己打倒导致自己做出许多冲动性的行为伤害别人或者自己。

的确我们仍然会感到愤怒但是这种愤怒永远不会让我们失去理性失去谨慎考虑的能力。

我们需要建立这样一种形象:既强硬又有礼貌:既能够在适当时候表达不满又不失温柔;既和蔼又有尊严。

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