从二十岁之后开始夜2202无语

2023年5月10日星期三22:02分。

我妈跟我爸吵起来了。

我妈没吃饭嫌我爸没做饭。

我不知道为什么有时候我妈自己做饭等我爸回来吃。

有时我妈不做饭没吃饭我爸回来就吵架。

大多都是我爸在外面吃完饭回来如果我妈没做饭的话且没吃饭争吵就来了。

声音真的很大可能跟我妈的工作有关吧。

小的声音都听不太清跟她说话都得大点声。

导致我跟别人说话声音也大不是在推卸什么东西这是客观的分析。

在车间干了好久机器声音一开就是一整天嗡嗡嗡的。

我真的觉得蛮痛苦的不对没有痛苦。

有点痛苦的感觉感觉出现的时候就转移忽略掉了。

为什么他们能吵次数这么多。

平均四五天吵一次在我的印象中。

就是大声咋呼发脾气。

我就是处于这种环境下成长起来的。

说争吵也不太对主要是我妈对我爸咋呼我爸一直都是和和气气的。

在我印象里二十年的时间我爸生气跟我妈吵架没有超过五次。

我还记得小时候我爸还给我看她的指甲说是被我爸打批的。

我虽然不知道真实情况我现在感觉好好笑这件事情我没看到过所以先不论真假跟我说这件事干什么不就是在对我洗脑吗？ 这是我生气的原因我当时那么小跟我说这些。

很多事只有长大了才能明白更加的难受不敢想。

我生活在一个什么地方啊？ 我妈小时候还给我说都是因为我她才不跟我爸离婚要不是因为我早就离了。

这种事情我从来都是忽略的潜意识不敢想。

就是此时的我回忆起这件事也不敢在记忆力停留很久赶紧忽略掉。

这些是我都无法面对的无法直面。

我小时候的记忆都记得特别清楚很多的画面一些细节都能记得很清楚不只是痛苦的事还有别的事。

发了个朋友圈暗喻了一点事情表明了一下我的态度。

类似于句句不提人句句都是人那种暗喻。

大概意思就是房子无所谓在我二十五岁前别跟我要钱养孩子跟我要我直接翻脸。

二十五岁之后我有能力可以帮忙我纯废物也可以帮忙。

但是在此之前不行。

因为我的价值观问题我很难跟人结婚。

如果真的能到结婚的时候我认为我一定已经很厉害了。

或许吧 然后朋友圈发出来没多久我从外面回来就听到我妈在房间了唉～带点粗狂听的我心烦小声骂骂咧咧两句回我屋了。

晚上22：40左右我爸跟我聊什么明天去不去驾校学校东西弄完没我哥哥身体怎么样了什么的。

聊天的过程中我听到一句什么都少不了你的。

我就明白了妥了怀上了。

真牛比呀47岁怀上了真他妈调。

房子我没什么问题他们买的他们有支配权。

结果怎么样我都认可别跟我要钱就行。

只要感觉我有些钱一些东西就要我支钱。

只打过两次工还能被要走一半真的给我伤害很大我的主管意识没什么但我能感觉到我的潜意识就有点排斥工作了。

我姥爷一人给一万我哥我弟都在自己手里只有我的被拿走了。

真的心里真不平衡我只会让我妈知道我只有一点钱五百我说七八十一千多我说两三百。

成人礼等人齐了跟我们说一人只给一次然后我的被拿走了。

说什么不缺我吃不缺我喝的我不管我就是不平衡。

有钱就是有底气自信也能放大而且有钱才会更想要赚钱。

之前攒的钱我不知道干什么了我只知道买了一套房子现在还欠十多万呢。

然后之前很苦我身上没什么钱他们也是舍不得吃喝。

投资别的上面了。

除了一套房资产换算有个二十万吧。

把资产全部换算大概有个一百六十多万。

这都是慢慢攒出来的。

现在住的房子买的房子我爸的二十万的资产还有个廉租房。

等一切都顺下来欠的账都还完我爸我妈就不用攒钱了就不会紧巴巴的了。

然后我的弟弟或者妹妹生下来退休金给他花我养他们我有钱也会给我弟弟或者妹妹花没有找到爱情或者变得很厉害我就不结婚了照顾我的弟弟妹妹让他的童年快乐的度过。

我真的很嫉妒我想问问凭什么？ 二十五到三十估计我的弟弟妹妹也就七八岁我希望我经历过的痛苦他也经历一下到时候有点自我观念的时候我在给他传播思想让他具备独立思考能力。

我怕的就是我的弟弟或者妹妹生下来因为有我之前对父母用的手段讲的道理灌输的观点。

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